我为我先前的幻想的渴望感到羞耻。

感冒灵颗粒的威力，特别享受这种昏昏沉沉带来的完全的安宁。帽子，耳机，坐在台灯下看书，不停地喝水，觉得与世隔绝，好久没有这样的感受。应该是要从气候变化带来的心理周期性不安中走出来了--真搞笑。

早上做的梦混乱不堪，人物众多复杂，场景变化，毫无逻辑。我怎么都分析不了那个只知道名字根本不相识的女子怎么就成了老师的女儿，而我明明记得老师其实只有一个儿子。而那个早已远去的女子的眼睛怎么变得这样大。弗洛伊德的那些东西有时间再翻翻。

有时候会做那种很紧张的梦，感觉睡着的时候脑子不停地转不停地转。但是很少有这样惊吓到醒过来，然后使劲的拉拉被子捂住脑袋。上一次这样醒过来的时候，周围那么暗，看到放在上面的行李箱，使劲地想这是什么，我在哪里。

蓝蓝的天 往事一缕轻烟飘过你的眼廉 沉默的眼 请回答我还爱不爱我的从前
我的从前 有你陪伴的梦和一张疼爱的脸 如今细说往事 往事如烟 我是否还算是你的誓言

白云翩翩 心事一面银幕飘过你的窗前寂寞的窗 请开启我被岁月紧锁的思念
我的思念 有你牵挂的心和一首叫做誓言 如今细说往事 往事如烟 我是否还算是你的从前

往事从头 轻轻细说梦的演变 多年以后 是否还有爱的容颜
往事从头 轻轻细说沧海桑田 是否能够 回到从前再走一遍...

这里有我的快乐。

 

 

 

 

 

 

 

 

我告诉他，马拉松的魅力在后半段。真的是这样的，所有的痛和快乐在三十公里以后才开始真正感受。

不都是这样吗？

不要再一无所有。

降温的晚上，想念远方的身边的朋友，就像偶尔独酌的夜晚偷偷翻出来的思念。

she 十一年，我们一直很好，我还会想起小时候你不理我的时候那种无措的感觉，还会想起那个时候怕信寄不到你用快递寄一封信过来。你说你爸爸喜欢我。我笑着说，只可惜我们那么不同，不然竹马青梅多好。对于我们这样却也算是幸运。那么久不见，好像去上海看看你。

he 我知道你一直对我好，近乎无私的本能的好。敏锐的你知道我们不同，但是你还是对我好。  但是，不要嘲笑我，我会害怕的。 ...

小的时候我只有它。现在这把已经不是原来老师送的那把。太旧了存起来了。

这几天每天回来都想吹。想来想去常常只有想到 用单孔《天空之城》随着性子胡乱改节奏。还有那个楼台会的片段--原曲是小提和大提的对答，用八度的高低是可以的，他们说小提和大提互相之间一个诉说爱意一个聆听随和，可是我只感受到离别。

据说气压的变化会影响人的心情。 睡了五个小时，闹钟还没响就醒来了。   醒过来的那几分钟会有一种孤独感，很正式的孤独感。泡茶，边刷牙边冲澡，喝水听音乐码字。又到了一日三餐都不想吃的境地，不是海滨食堂的错。

总想起她的话：沉着应对低调处事做任何事让自己不至于惭愧这种不惭愧是不亏待别人不辱没自己有戒持和控制。

我要出门学习了，学院那的桂花在立冬后开始开放，淡淡的香，坐在大大的教室里，感觉好。

听音乐的时候突然想起那个音乐系的男生。忘了什么时候不小心相识。    每一次碰到的时候都会主动和善地打招呼。    是稳重优雅的类型，身上没有他们常有的另类或者傲气。    学小众的乐器，过不了多久就会去德国深造。   是欣赏的男生。

和姐姐第一次碰面是在环岛路的音乐广场，十一假期那里有厦门爱乐的山海交响。  姐姐的声音很好听，眼睛很好看，还有很漂亮的小虎牙。  姐姐给我盛饭的时候，我一下感觉很温暖。  姐姐的生日也在农历的十六，她说是月亮最圆的时候象征圆满，我很喜欢这种解释。    姐姐很厉害。姐姐很有神秘感很敏锐--但是我也很敏锐，就是比较

我告诉他们我喜欢音乐，可我不会五线。  我只会读简谱，并且不熟练。有的时候我听得到，但是我写不下来。   我们和艺术学院住在一块。  我真的只是喜欢听，可是除了说喜欢又能怎么样呢？   好怀念小时候那种浑然不知的喜爱，那时候看来很长很长的协奏曲的谱子悄悄然就记在脑中，还有那些音乐欣赏课的片段，并且发现谱子和文字不一样，不会忘记，几年或者十几年以后音乐响起来的时候，想不起来的可能是曲名也可能是词，不会是谱子。  ...

孤独是一个中性词，不可怕也不可耻。季节交替的时候，只是想说话了。   

“他说，希望到了三十岁的时候，不会像现在这样孤独。整天形影相吊。是这样贫乏的没有任何意义的孤独。她说，我在变老，但现在还是和二十五岁的时候一样孤独。孤独和年龄没有关系。只要你活着，就会是孤独。”

有杜普雷的碟。大提琴响起来的时候，很幽静。

我常常觉得自己幼稚并且不懂事。